发表于 2011/06/09 守望社区电子期刊 文/DY

在户外敬拜未进5月的时候，我就想过也分享一下自己的感受和经历，因为自己不愿收到”声音”影响了在神面前的看自己合乎中道的警醒。

我来守望比较晚，真正离开海淀堂接受牧师的祝福转会到这已经是2010年10月了。在10月之前，我用了几乎半年的时间去确认上帝的带领。和很多向来委身守望的弟兄姊妹不同，所以决定跟随守望首先是我不能背乎神在我生命中的带领。

既然认定委身，对于我就意味着没有来自神清晰及特别的带领，我就不离弃她。一直以来教会都被形容成信徒的母亲，难道遇到艰难了，就妈妈都不要了吗?这是我问过自己良心的话，也是我把自己一切思考都回复到小孩子愿意单单想的问题。

在4.10的第一次出去的时候，大多数的人应该都没有想很多，神保守了我这个没有完全准备好的孩子。那次我没有被带走。以前在网上看守望雪中敬拜哭在电脑前时，并不能体会属灵的征战中黑暗势力的压制。紧张惧怕，表情都凝固了一般沉重，在封锁了的广场怯怯绕行，看见了眼熟的弟兄姊妹彼此都不上前，心里格外痛苦。终于见到一个熟悉的姊妹刚拥抱相见就被便衣上前喝斥离开那。当时我们领受有不同，就分开了，我因为当时身边的场面和自己心里的因惧怕也不敢释放亲近弟兄姊妹的痛苦， 不愿意这样离开， 坚持等到王亮弟兄随着小雪姊妹，集合了几个人去了旁边的肯德基，流着泪完成了敬拜，散去。那一天心里整个是忧伤的。

神是鉴察人心的，魔鬼也知道利用什么能影响人心。

由于今年春节回来上班的第一天上午，公司领导就因为在守望聚会让我在工作和教会中作选择，（因为春节时老总的弟弟和公安系统的人打牌，说了对守望镇压的事）当时哭了两天最后谈话时表达了不能放弃信仰和教会，神也扭转了公司领导的心，让我留下了，并说尊重我的信仰。神提前预备了我，所以这次户外我也没有在失去工作和住所上有什么挣扎了。而这时一个很在意的声音影响了我近一周的时间，因为弟兄说他认为守望在抗议，并且问我“你还要去吗？”那一周我反复在疑问中，到最后在神面前思考我最初自己的认识，审视自己内心变化的原因，终于在神面前痛哭的认罪，放下“心上的偶像”，单单的求神给我带领和内心平安释放的确据。到周末之前，我平静的安排了工作。17日，带着极大的平安和安静喜悦的心，出去了。不知道前面会怎样，没进过派出所和他们打过交道，惟求神赐平安和当说的话，求神保守我坚固，不至于失去见证。从到海淀分局，到派出所，耶和华神都恩待我，使我没感觉有什么承受和担心，一点也没有害怕。这其中的很多细节我都知道神怎样的与我同在，心里是如何的经历感恩和神帮助突破生命的喜乐。当时想除了告诉弟兄姊妹要准备宽松并厚的衣服，还想到姊妹可以不用防晒霜了就心里喜笑。因为第一次进去，所以也反复的被说服写保证书，包括笔录里面有很多诡诈。靠着神镇定的没有被牵制反而要求了他们。那一次因为问我是否以后还参加时，我肯定的回答，还会参加。没有选择说我不知道，可能类的词，帮助了我以后再没有被要求写保证书。甚至因为我的态度，半夜里一位警官给我做小偷态度好放了也还继续偷这样不恰当的比方，示意我以后可以去，但现在要变通自己聪明些就能走，我也说我说不去那是撒谎。好笑的是当片警再说服我时不等我回答，这个警官就不让他劝了，替我回答”她的良心不允许”。所以，我们的态度影响着对方对我们的方式。那时候心里一直在想天明牧师讲使徒行传彼得受逼迫时说的一句话，圣灵愿意与选择刚强的人同在。心里也不停唱一段诗歌，”明知这路是十字架的路，有风有雨很大，很难也很苦，主慈爱的手时时拉着我的手，没有任何理由，不去走脚下的路”

人做一个决定并不难，难的是知道要付什么代价还能这样决定，并甘心的迎接果真来临的艰难。

接下来真正面对领导，离职前谈话，搬家。还是有不是滋味的时候。尤其是公司的总经理在了解我的决定，还非让我再考虑次日答复他，并且在他劝我回海淀堂我不同意，说他自己问朋友给我找其他家庭教会，只要不是守望，都能接受的时候，并且告诉我守望是”在劫难逃”，那晚我心里确实有过一阵极其恐惧的时候，如果如他所说，zf有计谋早计划定义要拆散我们，我们前面会怎么样？我们能抵挡吗？我当时不敢和任何人说，怕自己成了那十个探子，带来恐惧，得罪神，就自己祷告，直到当晚坚定信心，赞美神的掌权，信心里坚定神自己的教会什么势力都不能胜过它，就平安了，这也使我更看清了这场争战的必然，不是教会什么决定，不是选择什么地方，就能避免的。但我们只要信，不要怕，神是得胜的。因为想到神的国度，所以继续下去是我的选择。这一周的周五尤其艰难，因为妈妈（在三自20年的信徒）的极力反对，买了当天傍晚的动车要来北京阻止我，知道这个信息，并且妈妈一再挂断我的电话不肯听我说，我当时觉得心跳动得都没力气了，跪在临窗的床上看着外面本来不错的天忽然阴云密布下起雨了，我自己心被撕裂一样痛哭，后来坚持的拨电话要和妈妈沟通，终于她不再强烈的处于血气，肯听我说话了，我也不知道能说什么，对一直不赞同我到守望听了三自牧者的意见更是反对我的妈妈，不知道哪来的力量，一遍一遍质问她到底信不信神，信多少，信不信我在神的手中，要不要只作妈妈，不做主的门徒……，我哭得声嘶力竭，妈妈刚硬的说神人要同工，我被利用自己看不清，教会现在根本没有逼迫，我自己找逼迫，还在以为为义受苦，是恩典时代，不是使徒时代，让我少来这套（指我的痛哭），平日里与我甚至哥们相称几乎无话不谈的母亲，态度硬冷得我不敢相信。后来我请求她去求神，如果经过了祷告自己确定神带领她来拦阻我，我接受，但我们每人所作的要面对神，她自己要交待，不能只体贴肉体的事。神在生命中的心意领受了能去顺服真的太难了，我其实也担心妈妈的身体，朋友告诉我她失眠又整天在家不下楼为我忧愁，我只能祷告神去保守她，也相信神给她的比我能给的更好，交托给上帝自己不想了。当时有姊妹因为相似的拦阻的痛苦并电话给我说教会牧者也认为可以顺从母亲，我当时的感动只想舍己要舍哪些，什么程度，神教导的爱父母儿女超过爱他的就不配做门徒。和牧者没有沟通，只求神，跪在阿爸父面前去祷告他给我开一条道路，让我知道是他的作为，并愿意我怎样做，因为神掌管人心。过了没多久，我的妹妹给我发来信息，说妈妈把票退了。感谢神，我知道凭我对妈妈的了解这是不可能的，但是神还是扭转了她的心，我也知道她这么决定不容易。只愿意她提升信心享受交托的平安。这也更印证了上帝对我在户外敬拜这件事上的带领。那个周末和吕华在一个姊妹家住的，妈妈打电话来，说她错了，向我道歉，一听我进派出所就急了，现在想不能只属血气，神不允许她的头发一根都不会落在地上，她的女儿也一样，只要神不允许，都不会。这个电话是我同在的两个姊妹可以见证的，感谢神，藉着我们也影响周围人的生命的摆上和对神的信靠。我一直跟吕华姊妹有一个共识：其实我们愿意做的时候，神自己就动工给我们改变环境预备身边的人了。但首先你得是愿意摆上，并且相信人的心在神的手中，是所有人！我们太多时候还是高看了自己能带给别人什么，多么的被需要。

复活节，圣灵充满了我，体会了没有辖制的自由，得胜自己的自由，在死亡面前夸胜不惧怕的自由，真平安一直统治着我，我真实的知道也经历着。这一次，我在派出所放胆跟他们说起福音和个人的见证。

那一次出来，没怎么休息又去参加一个姊妹的追思会，想到姊妹病中的喜乐，成了我们探访的人的安慰，和许愿神医治就奉献的话（不是都有时间和机会）……后来看房子找房子，面试工作，消耗很大，身体一直不太好。到5月1日前的时候，真的不愿意去了。连梦里都在一会去，一会不去的，心里说上帝你让我身体不疼了我就去，到了早上醒来，却发现原本一直喊疼不方便的地方没什么事了，自己都笑了。这一次，因为姐姐（代姊妹）一同前往，也在户外这事上挣扎，我和她到中关村地铁站分开让她按照自己的良心选择，前几次她都回到海淀堂礼拜，但内心还是想着守望，这次她在后来虽然自己一个人，也选择走上平台，被带到派出所了，感谢神，使她心里平安喜乐。用她自己的话说，比在外面挣扎好多了。不过就我个人来讲，这次我还是不很警醒，至少没有忍耐成功，到最后出来的时候，终于发血气了。虽然因我的坚持并且每次或软或硬的问都回答还会去，惹怒了他们，被很粗暴的谩骂，轮番上阵，不住口的侮辱，感谢神，按照我最初祷告的，当时没觉得受伤，现在更是想不起来了．因为我拒绝回答都在哪里住过，我也告诉他们这样也是为了他们的好处，免得他们在良心的不自由下积蓄神的愤怒，所以拖迟了两个小时三次拿解除传唤手续最后才肯放我，当然还要谈话才放，我坚决不谈。这样就被走到哪跟着，上车下车，还跟着我到原来诗班的姊妹家让人家出示证件并找房东谈话，而我只是到她那里上下网，记个看房子的电话，我只好把约好看房的女孩推掉，半路下车，走过去要求出示证件，无赖的回答“马路这么宽，怎么说我跟着你”那刻实在使我气愤了，原本提着的矿泉水想给他瓶，差点想砸过去，报了110，不出警……后来教会的牧者纷纷打电话，找了姊妹来接走了我，甩掉了他，挺惭愧的。也很感恩。按照我当时可以承受的力量，我也坦然到神的面前祈求怜悯并释放了亏欠。

神是奇妙的，5月8日在经历又一次挣扎（受上次的遭遇影响）后依然回到神的平安里被带到派出所，他们来笑着接我的那一刻，直到最后，都是从未有过的态度转变。他们也不在劝说去三自，改成你们室内聚会吧，神使所有的接触的警官协警值班的民警都恩待我，只不过他们给了我一个天明牧师被形容的绰号“一根筋”，我也为上次的血气向他们道歉了，但是我仍然告诉他们，每个人神所赐的是非之心，里面的良心可以让他们有拒绝行这恶的能力，他们是在执行任务是事实，违法也是事实。他们都不言语了。走的时候，因为祝福和警官们看我可笑和愚昧，仍然刚硬的自以为智慧，不认识神不谦卑，我就想到自己以前不认识神的光景，感恩的哭了，圣经里那些经文那么真实的写在面前，警官说，“那你就继续感恩吧”，可惜他不认识神不能体会我心里的幸福和满足。

写这些用了很长时间，是因为真的都不记得那么多了，惟一深知道的，是自己的软弱，和依靠神拥有的平安喜乐，愿荣耀颂赞都归给我们在天上的父和羔羊。

我这个人确实是有点一根筋的，我认定的事总要坚持到一个地步，在这件事上，我把客观的无法坚持定为我的尽力。在神里面我是坦然的自由的。愿你得享真自由。

神给我们每一个人的带领不同，但是我相信同一事件摆在我们面前的时候，神的旨意只有一个，没有或左或右的，或左或右的是我们，每一个走出去的人都知道不是凭着自己可以做到的，我不说没有出去的是软弱，但内心是平安是挣扎，我们清楚自己。相信神在每一个人身上有美好的计划，或者为了以后更好的使用，但是我想那中间有个过程称为“医治”。

另外一直想着三句话：

那重大测不透的事，我不敢说！——提醒爱表达自己意见又求认同的我们，包括我自己。个人领受自己的吧！

耶稣没有要求门徒上十字架，因为他不要求，所以后来有了门徒的甘心，不应把自己的信心加给别人。——这也是我告诉自己的。

如果不能给我们的肢体那令人振奋的安慰，使他更爱主，归荣耀与主，请停止发出让人软弱的同情。切忌彼得式的劝告，是神不喜悦的，也当警醒。——这是我有些体会的，知道你们爱我！我们所求的是平安，不是平衡。

我们应该因神乐观。

那天在吕华家听到一首赞美诗歌，感谢神给了我这样一个属灵的伙伴，这里分享一下：

不管天有多黑

星星还在夜里闪亮

不管夜有多长

黎明还在那里盼望

不管山有多高

信心的歌把它踏在脚下

不管路有多远

心中有爱仍然可以走到云端

谁能跨过艰难

谁能飞越沮丧

谁能看见前面有梦可想

上帝的心看见希望

你的心里要有眼光

谁能跨过艰难

谁能飞越沮丧

谁能看见前面有梦可想

上帝的心看见希望

你的心里要有眼光

（2011-5-17）